Nadie me dijo que la sensación de tristeza venia en el pack. Nadie me contó, como me iba a sentir a partir de ahora. Pero lo voy descubriendo día a día. No me puedo quejar, tengo mi trabajo, trabajo que requiere mucho esfuerzo físico. Trabajo en el que me ofrecieron una adaptación del puesto, a la que me negue, por que no estoy al limite. Tengo mis cosas, como todo el mundo con enfermedad y sin ella, pero se que puedo seguir dando mas. Se han roto tantos sueños laborales desde que aparecio ella, que estando en lo mas bajo no puedo ni quiero que me bajen mas por que esta ella.
Soy una persona obsesionada desde hace unos años, en demostrar que puedo con todo. He querido mejorar, y lo he hecho. He querido aspirar a algo mas, y lo he medio conseguido. Digo medio por que he tenido la oportunidad de presentarme a varias entrevistas para mejorar el puesto, con todo lo que conlleva esa mejora. Y me quede en las puertas. Decidí ir por otro camino, pulir mas aun mi trabajo, y así paso a paso ir subiendo escalones, y no todos de golpe. Y cuando estaba en ello, había llegado a subir un escalón mas, ya estaba un poco mas cerca de la meta, mi meta...Recibí esta amarga noticia.
Digo amarga por que han habido muchos cambios. Volví al puesto que estaba en un principio, el estrés, la presión, vamos todo lo que implica tener responsabilidades he experimentado que no me van bien. En un primer momento me sentí hasta aliviada. Dejaría de lado horarios infrahumanos, que no se veían recompensados por ningún lado,esclavitud al teléfono, pero al fin y al cabo lo decidí yo, y como dicen sarna con gusto no pica.
Actualmente siento que me falta algo. Mi pareja trabaja casi todo el dia, mi familia esta muy lejos de aqui. Amigas, todas liadas con sus trabajos, sus niños,...Y yo, con demasiado tiempo libre, pese al trabajo. Sin entender al 100% que es realmente lo que esta ocurriendo en este cuerpo. Observando por la red que la gente, aunque no quiera decir que por ello estén bien, saben traducir las señales que le manda su cuerpo, pero yo...sigo dándolo todo, me encuentre mal o bien, tenga mas o menos energía, pero todo antes de escuchar que como estoy enferma  no puedo hacer mas. Si que puedo hacer mas, por que lo se, y no dejare que ella, acabe conmigo.
Dejando a un lado el sentimiento de soledad, de que mis metas han desaparecido, de que no se si algún día llegare a entender que es lo que me pasa, o si simplemente me acostumbrare a vivir con ello. Si dejare de buscar por que me pasa lo que me pasa, y dejare de intentar razonar si lo que me esta pasando es por agentes externos a mi, la espalda por el colchón, que se me duerman las extremidades a veces por que estoy en malas posturas,... Si podre volver a tener un estado de animo pleno, que no tenga que buscar el por que de las cosas, y a admitir que estoy bien pese a todo.
Hay algo que ya sabia desde antes de todo esto. Soy una persona comnplicada, y con esto creo que yo misma aun me estoy complicando mas.