Nadie me dijo que la sensación de tristeza venia en el pack. Nadie me contó, como me iba a sentir a partir de ahora. Pero lo voy descubriendo día a día. No me puedo quejar, tengo mi trabajo, trabajo que requiere mucho esfuerzo físico. Trabajo en el que me ofrecieron una adaptación del puesto, a la que me negue, por que no estoy al limite. Tengo mis cosas, como todo el mundo con enfermedad y sin ella, pero se que puedo seguir dando mas. Se han roto tantos sueños laborales desde que aparecio ella, que estando en lo mas bajo no puedo ni quiero que me bajen mas por que esta ella.
Soy una persona obsesionada desde hace unos años, en demostrar que puedo con todo. He querido mejorar, y lo he hecho. He querido aspirar a algo mas, y lo he medio conseguido. Digo medio por que he tenido la oportunidad de presentarme a varias entrevistas para mejorar el puesto, con todo lo que conlleva esa mejora. Y me quede en las puertas. Decidí ir por otro camino, pulir mas aun mi trabajo, y así paso a paso ir subiendo escalones, y no todos de golpe. Y cuando estaba en ello, había llegado a subir un escalón mas, ya estaba un poco mas cerca de la meta, mi meta...Recibí esta amarga noticia.
Digo amarga por que han habido muchos cambios. Volví al puesto que estaba en un principio, el estrés, la presión, vamos todo lo que implica tener responsabilidades he experimentado que no me van bien. En un primer momento me sentí hasta aliviada. Dejaría de lado horarios infrahumanos, que no se veían recompensados por ningún lado,esclavitud al teléfono, pero al fin y al cabo lo decidí yo, y como dicen sarna con gusto no pica.
Actualmente siento que me falta algo. Mi pareja trabaja casi todo el dia, mi familia esta muy lejos de aqui. Amigas, todas liadas con sus trabajos, sus niños,...Y yo, con demasiado tiempo libre, pese al trabajo. Sin entender al 100% que es realmente lo que esta ocurriendo en este cuerpo. Observando por la red que la gente, aunque no quiera decir que por ello estén bien, saben traducir las señales que le manda su cuerpo, pero yo...sigo dándolo todo, me encuentre mal o bien, tenga mas o menos energía, pero todo antes de escuchar que como estoy enferma  no puedo hacer mas. Si que puedo hacer mas, por que lo se, y no dejare que ella, acabe conmigo.
Dejando a un lado el sentimiento de soledad, de que mis metas han desaparecido, de que no se si algún día llegare a entender que es lo que me pasa, o si simplemente me acostumbrare a vivir con ello. Si dejare de buscar por que me pasa lo que me pasa, y dejare de intentar razonar si lo que me esta pasando es por agentes externos a mi, la espalda por el colchón, que se me duerman las extremidades a veces por que estoy en malas posturas,... Si podre volver a tener un estado de animo pleno, que no tenga que buscar el por que de las cosas, y a admitir que estoy bien pese a todo.
Hay algo que ya sabia desde antes de todo esto. Soy una persona comnplicada, y con esto creo que yo misma aun me estoy complicando mas.

Bueno hace una semanita que empecé mi aventura en el blog.  Apenas he tenido tiempo para escribir, por qué como bien me dijo mi neurologa, tengo que hacer vida normal y cuando no estoy super ocupada, estoy muy cansada jajajajaja. Ahora mismo tengo incertidumbre, por qué bien bien no se nada acerca de la enfermedad.  He leído  muchísimo, he hecho preguntas a mi neurologa, pero creo que a la hora de la verdad no se que me pasará. Los brotes que he tenido siempre me los asociaban con las cervicales, y el último que sufrí, sólo se me quedó media cara dormida. Digo sólo por qué apenas le di importancia, y no me dolía nada, fue bastante soportable. Por eso digo que tengo incertidumbre de que me pasara, estaré bien??? Sera algo que soportaré...
Bueno esa soy yo actualmente, en un futuro quien sabe lo que pasará!!!

El comienzo

Bueno aprovechando que estamos en semana santa, que para variar no he podido ir a ningún sitio, he decidido dedicar algún tiempo a navegar por la red. Y se me ha ocurrido empezar un blog. Un sitio donde pueda desahogarme, por que me veo venir, que la gente que tengo al lado, en según que ocasiones no estará en el mejor de los momentos para apoyarme.
Por lo que me han dicho, creen que esto comenzó hace 8 años, pero como siempre, me lo achacaron a las cervicales. Por el momento ha sido el brote mas grave que he sufrido, de la noche a la mañana no podía ponerme en pie, si no tenia algo rígido en lo que sujetarme. Aparte de los vómitos, el mal estar,...
Hasta 2012 ni rastro. En esa ocasión perdí vista, cosa que no me pareció para nada extraña, ya que tengo asumido que con el tiempo, acabare como mi madre, con tensión en los ojos.
Octubre 2013, se me duerme la parte izquierda de la cara, a lo cual no le doy la mas mínima importancia. Si no llega a ser por mis compañeras de trabajo que me estuvieron pinchando para que fuera al medico, hubiera pasado del tema. Acudí a la de cabecera, al neurólogo, me hicieron resonancia, y alli descubrieron lo que había. Aunque no fue un par de meses mas tarde cuando me darían la noticia:
Actualmente, hace un mes que me dieron la noticia. En un principio me lo decoraron como que es una variante que tal y como me dan los brotes, se pasan solos. Lo cual es cierto, pero se ve que desde lo de la cara la parte izquierda no ha quedado simétrica a la derecha, pero en todo el cuerpo. Lo ultimo que se es que me tendré que medicar.
Soy positiva, optimista, y como ya tendré tiempo de preocuparme, actualmente solo tengo pequeñas molestias que me permiten hacer vida normal.
Espero que esto os sirva un poco como introducción. Me gusta escribir, y si es de mis sentimientos, mucho mas. A si que a partir de ahora aprovechare para ello.